我到家了，爬上了我的二楼，睡着我的大床，辗转到中午都无法入睡，压力太大了，缓不过来。中午妈妈回来，陪着
我一起睡，好香的一觉。下午去看姥姥，听她家长里短，笑逐颜开，可一兴奋，拉了她一下，才发现，被子里的两只手
，一只已经不能动了。。。。。我被骗了。
看她以怪异的姿势挪到地上去上厕所，一步一颠，笑着笑着就掉泪。毕竟是老人了，怎么可能一场大病后还像从前一样，
到处走，步履轻盈，她八十多了，和我在一起的每一秒，都弥足珍贵。我不能再假装她会寿比南山，我要花时间陪伴她，
特别是一年只有两个月。
她曾经每年杀鸡炖鹅，可以走很远的路到处亲戚家说三唠四，给我和妈妈弄出一堆麻烦。但我好怀念。突然就这样，很难接受。
。。。。
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最近两样东西不见了，都是非常重要的。未婚夫，和工作中的自信。
未婚夫奶奶去世，周六飞回去，我忐忑的过了。。哦，今天是第三个晚上，很冷清，很。。。不适应。虽然每天工作后做完饭躺在床上就挂上请勿打扰的牌子，疑似石女，可他不在还是觉得很冷清，不像个人呆的地方（我还呆着。。。纠结）。原来相互依赖是没有激情的默默无闻的吞噬，最终会离不开他吗，真恐怖。我居然要离不开一个男人，不是妈妈，不是姐姐，是一个男人。
第二，工作继续努力，继续被前任班任指责，当然大部分是指责这些学生，然后过度到班，然后班风，然后。。。离我不远我总觉得。我尽力了，初次当班任，娴熟的天天去搞活动我没那力气，毕竟，女超人是少数，您厉害，也得让我学两年吧。继续低眉顺眼，继续。。。怎么我用这个词呢，对的，我已经开始学会了，俯首称臣，对待我敬爱的领导们。学会去理解或者不理解也要理解他们的一切。
我很自卑，最近。
虽然我挣扎也狰狞了，但我很自卑。本性，掩藏多年的本性。不能让对手看出来，他们已经期待很久了。
还有，我很幸福。日日有钱花，快快有房住，饭做的开始好吃，人开始发福，偶尔做梦醒看看身边的这个人，回忆下往事，泪眼模糊。
弟弟我很期待你买的火车票哦，我要回家！
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我要在心里留一个对爱情模糊完美的影子，走向婚姻。
未来婆婆巨款买了罗莱的大红色10件套，因为婚礼推迟，悻悻的又收起来了。
有些感谢妈妈，她也许知道，我还没有准备好，眼神迷茫，头脑混沌。
我要的爱情，我等待的人，在被追求，矜持期待中被放弃，设计圈套，得到，觉得无味，相亲，又失而复得的过程中，撕掉那层浪漫的面纱，露出真实也令人踏实的面容，而这个过程，就足以让你，消失了那种叫做感觉的东西。
嵩的反应，如同往常一样，不问，我说了，他也不接，只是偶尔冒出来泡泡，没两句，又消失。姑姑说他是典型的“三不”男人，我记得去年我心里回她“就是要这样的，因为没打算谈婚论嫁，也没打算再去见任何人”这个比开水平淡寡味的家伙，有点像带泡的矿物质水，衣服是我喜欢的牌子，手指是我喜欢的洁净狭长，心思是受过重创又恢复后的百无聊赖，并非隐藏，而是，无所谓。于是我前所未有的心安，不索取，不负责，不伤心，也不麻木，很好。
其实我很喜欢有个空闲的假期，做些自己未发觉的喜欢的事，毫无动机的去坐在茶室，毫无目的的去观察一个人，领口袖子，眼神的闪烁抑或躲闪，猜测这个人的感情经历，猜测对面人也许是个从小就自负的人，受过挫折，愤世嫉俗的小市民，痛恨一夜暴富，或者那些家底殷厚的人，只是因为那一步登天的不是自己；还有家里养猪的，非觉得和我非常般配，还说什么“我都不在乎你谈过恋爱”（不是我欺负农民，只是我祖上有翰林，爷爷还养过羊呢）可怎么就成了不嫌弃我？我怎么了？我看不上你又怎么了？笑死个人儿。还有一个挺好的人，事业努力，九头鸟的湖北男子，很久后成了朋友，偶尔聊起近况，才知道他的青梅竹马前一阵子来了，终于弃他而去，现在人快崩溃了。好人无好报，往往是不知道为什么，很想跟他说，要不我给你挑两件衣服，教你几句话，然后请你保持贵族气质，她会回来。想想又太过刻薄，爱情，就怕刻薄，所以女人，绝对不要刻薄。我对我伤害过的人道歉。
据说教师的报酬会在未来没七年翻一倍，追赶发达国家。哦，那么我六十岁的时候会很有钱了，那可以先花点么，嘿嘿。
拥有多少钱，可以做自己喜欢的事。我只喜欢孩子，现在教的孩子大了些，但明码标价的班主任生活我很不适应，一切都要与责任挂钩，我爱孩子，不是为了什么，现在三分之一的铜板，也不会让我离他们而去。
不喜欢责任，拥有多少，才会做自己喜欢的事无人指责？婺源，我想和个朋友去。
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是不是婚前恐惧症犯了。我后悔自己曾经活的那么不洒脱。如今，便想那样的日子为什么会忐忑不安，觉得终身不定便朝不保夕。有些东西是不要去核实的。核实我会不舒服，不核实也会，那么何必，让他郁闷呢。那种情侣的空间，该是巧合。那种情侣的历史，无法改变。别说她像我，那样太好笑。
如果他历史清白，会不会我现在很幸福，我只知道，25岁了，终于和他在一起，却，生命结束了。阿薛那个笨蛋说女人25岁生命结束，生活开始。爱情便是女人的生命吧。傻瓜，上帝很慈悲的，我们还会爱上儿子或女儿。我就想要个儿子。带他去天涯，带他去海角，他爱上女孩子，我便和同类的人厮混一起，再满世界飘飘，走不动的时候，在哈尔滨一个小巷子里买个热炕头，和小猫。猫儿冬猫儿冬。白天去家小馆子吃血肠酸菜，晚上烙饼喝地瓜粥，也不用担心身材走样，晚上去松花江，看小年轻儿唱爱情美好，放孔明灯。哈尔滨啊哈尔滨，听到这三个字，就有点伤神。我的生命，在那里结束了吧。
为什么我活的总比别人紧张呢。
哈尔滨啊哈尔滨，哈尔滨啊哈尔滨，哈尔滨发生了什么，我要慢慢才能回想起来。我可不可以当他是个陌生人，相亲认识，对我忠心不二，我不知道他有什么历史，作为老乡，可以成就一份不错的婚姻。
要加油，要努力这么想。我要减肥了，拍结婚照。生完后去抽脂。努力工作，去旅游。
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学生被在家隔离,我巴巴的赶回学校消毒,好不容易白天的工作挤巴完了，晚上可以回姑姑家休息下，一碗汤水下去，电话来到。。。。。。
以平日10倍的速度批了些作业，打开这个感性的地方。听MP3里我最熟悉的安全的歌曲。不知道要什么而被断定要追随的人，想起那句常常被人挂在嘴边的话“我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利”。我没有说话的权利。说出来，天呐，无数人会说，你还想要什么？你几乎拥有一切。
OK，我只是轻声在哼歌，沉沉的写。
人胖了，白天为孩子也为证明自己的工作能力，很累也觉的这样急促的脚步是对的。有的走路就会宽敞起来。以前从不这么勤快吃晚饭。
昨天吃了一餐和他的两个朋友。那种感觉，让我知道，永远不要做低廉的等待男人娶的女人，以至于要去找人家父母谈判。
可能，是家境好些，不用受此侮辱，也不愿意让自己如此可怜。
我不想嫁。
原来是真的。
房子，OK我有，不用去讨了，本来也没给要个屁。爱情，OK传说中的半拉克己的不知道能忽悠自己多久，能让他忍受多久。那么聪明的请告诉我，结婚这好笑的事情，跟我有什么关系。
一颗真心，一颗年轻男人的没有保质期的真心。
我呢，我能给人什么，为了能够为将来的子孙提供各好的培养皿我停止服用任何减肥药物。忧伤从未因此而停止。我想要的感觉感情，在隔壁画圈圈，恶毒的诅咒。
好了，睡觉。写出来了，憋死了。
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